Me myself I... Essec'le début!!

Depuis que je suis rentrée en stage, je n'ai pas eu tant que ca le temps d'ecrire sur mon blog. Je recommence maintenant...

Il s'est passé beaucoup de choses depuis qques mois. Sur tous les plans. Je ne sais presque pas par ou commencer.

Commencons peut etre par ce qui me touche le plus. Zurich... Zurich est une belle ville, et d'autant plus belle que l'homme que j'aime y vit. Mais Zurich est loin. Et il est vrai que la distance commence a etre pesante ; Sylvain n'a pas de portable, il n'a pas internet. C'est tres difficile de communiquer en dehors de ses heures de travail, or il est facile de comprendre qu'il n'est pas facile de parler avec des collegues partout autour! Bref, ce n'est donc pas evident depuis qques mois. Les révisions, le déménagement, la distance, l'intensité de son travail.
Je ne voulais pas en parler, je ne voulais pas etre chiante, mais finalement le resultat etait pire sans parler. Nous avons reussi a discuter il y a une semaine; depuis, ca va mieux, meme si je sais qu'il me faudra un peu de temps pour redevenir l'amante insouciante que j'etais avant. Et ca me fait peur.

Ensuite, mon parcours "professionnel". Le stage m'a appris deux choses : la premiere, c'et qu'au dela d'une charge de travail tres peu importante, le marketing ne me plait pas. La deuxieme, c'est que je ne pensais pas qu'il pouvait exister des gens aussi mechants et méprisables que ma boss. Elle a voulu me detruire, elle a presque reussi. En tous cas moralement, je peux presque dire que c'est reussi. Et de mon coté, je ne peux meme pas le lui faire payer... je suis tellement impuissante sur ce terrain là... C'est assez dur de decouvrir ca, et je ne suis pas sure que ce soit ce genre de relations que je puisse supporter.

Donc me voila maintenant de nouveau libre, j'ai quitté mon stage et j'essaie de consacrer mon temps a réfléchir sur moi. Ce n'est pas facile de se relever apres ca, j'avoue etre un peu perdue. Peut etre que j'ai aussi besoin d'un peu de repos, c'est possible. Meme si je me sens un peu coupable de me reposer alors que je suis a ce point dans le flou.

Ce qui m'aide par contre, c'est d'avoir maintenant mes parents, mon cheri et mes amis présents. Ce we, j'ai recu trois texto juste comme ca pour savoir comment ca allait. C'est tres peu, mais ca me comble... J'espere maintenant que j'arriverai a etre moins instable et a concilier tous les aspects de ma vie. Meme si je sais que ce n'est pas pour tout de suite. Concilier parents, cheri, amis, c'est a l'evidence pas facile. J'espere juste que j'y arriverai.

Tant de changements.

Je suis en stage (pas toujours facile, mais grosso modo j'aurais difficilement pu pretendre à mieux!), mes parents sont en vacances ce qui me laisse une vie de sorties (bienvenues mais fatigantes), Sylvain a fini ses exams et vient de déménager à Zurich.

Aujourd'hui etait son premier jour chez GM Europe, visiblement ca s'est bien passé... C'est une bonne nouvelle, le premier job c'est quand meme pas rien... Je suis heureuse pour lui.

Je l'Aime tant... et pourtant je n'arrive plus a tout partager avec Lui, je suis epuisée. Nerveusement, je ne sais pas pourquoi... Je suis extenuée. J'espere que ca va vite redevenir supportable; je tombe en ruines, mon dos, mes jambes, ma tete. Vivement... vivement je ne sais pas quoi, les vacances certainement, celles qui viendront en janvier et qui sont encore malheureusement bien loin!

Premiere mesure à prendre: dormir, arreter de se prendre la tete, arreter de rester les yeux rivés sur la boite mail ou sur le portable, presque eteindre le telephone et le laisser bien loin de mon esprit.

Ma vie est bizarre en ce moment... Bientot des nouvelles peut etre plus croustillantes!

Je viens de comrendre ces gens qui supportent pas que leur compagnon ou compagne fasse une prépa.

En ce moment, c'est vrai, j'enchaine (Barcelone, ca c'est cool, semaine bloquée de cours, ca c'est moins cool...), mais Sylvain enchaine encore davantage que moi. Du coup, je viens de comprendre il y a peu que non seulement on serait loin alors que j'esperais le contraire (mais c'est vrai que le job qu'on lui propose à Zurich est une opportunité sans précédent), mais aussi qu'on se verrait peu alors que j'etais contente d'avoir quelques jours pour soufler et que j'aurais aimé le faire dans ses bras.

Franchement, pendant deux ans je me suis dit que c'etait pas juste, ces couples qui se brisaient pendant une prépa. Je me disais que franchement, c'est pas une trahison que de vouloir travailler pour reussir, que c'est quand meme le preparationnaire qui est le plus à plaindre et que son ami(e) doit le comprendre.
Mais quand c'est moi qui suis dans cette situation, où c'est moi qui devrais l'aider, parce qu'il est quand meme plus à plaindre que moi, je n'arrive pas a ne pas me dire que ca me fera mal au coeur de le voir si peu pendant ces deux prochains mois. Et je crois que plus l'(Amour est grand, plus l'envie de se voir et departager des choses ensemble est grande, plus ce mal là est grand.

En plus de ca, les fiancailles tombent à l'eau... Je les voulais tant... Je sais que c'est ma faute si ca peut pas marcher, c'est juste que c'est pas pour ca que je ne souhaitais pas a tout prix rendre mon couple plus fort.

Un nouvel appart... Tout neuf!! J'espere que tu t'y sentiras bien mon ange... J'avoue qu'il a l'air excellent...

Et maintenant, il ne manque plus que les idées déco!! Ambiance dejantée (ca je sais faire)? Cool (ca je sais mions en ce moment)? Ambiance indienne? Epurée? Moderne? Asie?

J'aime bien ce gener de réflexions sympa... je me suis toujorus dit que j'aurais du mal à me decider entre les différents styles, et je crois que je ne me trompais pas!!!

Bon, là, appart d'environ 800 euros par mois, très bien situé dans zurich. Pas loin de l'aeroport. En train d'eter construit donc flambant neuf. Tres verdoyant autour, avec un ptit balcon... Je sais pas si je me plairais a Zurich, mais je pense qu'on peut faire une merveille de cet appart.

Mais... c'est vrai qu'il y a quelque chose de frustrant dans le fait de payer un loyer tous les mois, alors qu'on pourrait aussi bien acheter un appart tout de suite et, au lieu de payer 1000 euros de loyer, payer 1000 de mensualités de remboursement de pret. Tout est fait pour que des jeunes actifs ne puissent pas s'engager dans un pret au logement (certainement pour la sécurité des banques et pour eviter toute impulsivité de la part de jeunes quine seraient pas solvables). C'est bien dans certains cas de ne pas permettre a tout le monde d'empruter, mais bon là 'est dommage.

Bref... Bientot la suite!! Croisez les doigts pour qu'on ait cet appart... :)

Zurich, nouvelle terre d'asile, semble-t-il puisque c'est désormais là que Tu vivras...

Tout est arrivé si soudainement, je suis encore un peu perdue. Meme si tu arrives à me donner confiance et que si je doute encore, je doute chaque jour moins que la veille.

Le doute laisse par contre place à l'appréhension. Une appréhension qui va avec ton gout de l'Aventure... J'ai peur parce que je ne sais pas quels changements s'imposeront à nous. J'ai peur parce que... En fait j'arrive presque pas encore à mettre les mots dessus. J'ai des montées de stress pour rien. Je me mets à pleurer quand je te parle de mes parents parce que j'ai peur que tu nous trouves ridicules. J'ai peur que tu me trouves nunuche, j'ai peur que tu les trouve ridicules et que tu ne les comprennes pas... Et j'ai peur de la distance. Plus qu'aujourd'hui, parce que cette nouvelle distance Zurich Paris n'a pas de date butoir. Je savais que Bochum se finissait fin juillet... Je ne sais pas où nous nous retrouverons après Zurich.

Ca a qque chose d'excitant, et en meme temps je trouve ca flippant.

Peut-être trouverai-je un stage près de toi?